Desahogo

Debería estar escribiendo para el NaNoWriMo porque aunque hoy, día 8, haya cumplido con las palabras mínimas del día, aunque esta primera semana haya sido relativamente fácil mantener el ritmo, sé que la semana que entra no va a ser así porque la tengo llena de más obligaciones que debería tomar como prioridad, y sé que debería estar adelantado si quiero seguir manteniendo ese número de palabras diarias mínimas.

Aun así  no puedo escribir algo decente estando como estoy hoy, y es que sí, me ha dado un bajón importante, y me gustaría desahogarme aquí, en mi pequeño rincón de Internet.

Para quien no lo sepa, cuando empecé a ver OT2017, yo estaba pasando por una depresión y fue principalmente gracias a Roi Méndez, que empecé a luchar, a salir adelante y por lo que me armé de valor y pedí ayuda para ir a terapia. No fue él quien me salvó, pero si fue él con su música quien me acompañó en el proceso de mejora, y más tarde Agoney y Raoul con los que terminé de ser libre casi del todo.

Durante un tiempo estuve alejada de las redes, terminando de sanar heridas, y tan solo escuchaba a Roi, Raoul y Agoney, pero después decidí volver a  participar en el fandom, primero de Raoul y Agoney, y después de Roi. Ahí fue donde algunas personas empezaron a tratarme como una basura, pues Roi me dio "me gusta" a un tweet en el que puse un hashtag, y las chicas  que lo habían creado que no habían recibido nada empezaron a juzgarme por "llevar poco tiempo" siendo fan de Roi y a insinuar que solo estaba ahí por el interés, lo cual me dolió bastante, pues estaban suponiendo cosas sobre mí sin saber nada y que, obviamente, no eran ciertas, pero lo dejé pasar. Días después, por el cumpleaños de Roi, subí un videopoema, bastante especial para mí, por cierto, y esas mismas chicas me criticaron porque lo estuve mencionando durante todo el día en eso que me había currado tanto, pero de nuevo Roi volvió a darme retweet y contestarme a solo a mí mientras que a lo de los demás no.

Eso hizo que la gente que ya me tenía manía me cogiera más tirria aún y ha provocado que cada vez que subo un dibujo, o cualquier cosa de Roi, obtenga cero apoyo. Y jode, y es muy triste decir esto, pero aunque Raoul y Agoney no me hayan dado nunca un "me gusta" ni nada, cuando hago dibujos o cualquier cosa de ellos, lo hago con gusto porque sé que gran parte de su fandom me va a apoyar. En cambio, si hago algo de Roi lo hago sabiendo que de ese fandom solo lo tengo a él, y que si quiero que lo vea voy a estar yo completamente sola mencionándolo cada día. Y sé que hago mal, que estoy dejando mi autoestima en manos de los demás y que no es sano, que debería olvidarme del resto de la gente y hacer las cosas que me gustan por mí, porque como bien me dijo una persona, "el arte, desgraciadamente, no es algo que de tanto dinero como para hacerlo por otra cosa que no sea disfrutar". Pero aun así es difícil. Es difícil mantener un ritmo de escritura de unas 1667 palabras de media diarias durante un mes mientras hay una voz diciéndote que solo estás teniendo suerte, pero que  como no escribas más rápido, al día siguiente no vas a llegar. Es difícil disfrutar de algo cuando esa voz te dice que no vales para eso. Es difícil trabajar a gusto con ese famoso "síndrome del impostor". Y aun es más difícil compartir algo cuando sabes que, lejos de obtener apoyo y reconocimiento, vas a obtener un plagio, como el que tuve con mi fanart de "Da media vuelta". 

Es muy fácil motivar a une artista solo con unas simples palabras, pero más fácil aun es desmotivarle. Yo ahora mismo estoy desmotivada porque veo que mi trabajo no se valora, y sé que es parte del proceso de mejora de mi autoestima, sé que es un bache, una traba que me ha puesto la vida para hacerme avanzar más aún, que es necesario tener días malos... pero estoy harta que que estos bajones me den una vez a la semana.

Sé que esta es una entrada sin sentido alguno, pero necesitaba desahogarme.

Gracias por leerme.